2009年12月15日 晴
不知道从何时开始我越来越讨厌我自己，讨厌自己为什么越来越糟糕和不懂得珍惜现在所拥有的。对着家人也不敢说真话，只是知道一直说谎，说到最后我什么都没有得到反而失去了家人对我的信任。我到了现在才觉得很后悔，但是现在的我才懂得后悔也没用因为这一切到来的太迟了。
我知道就算我死也是没有人可怜我的，我也不渴求会有谁来同情我。我知道我现在这样完完全全是我一手造成的，我也不会去怨任何人。其实在这件事会发生到现在没有挽回的地步的前一阵子，我是有想过老实的跟家人谈但是我就是没有办法说出来就算他们怎样的骂我，我也是没有办法说出来。
我也不知道为何我会这样就连我自己也不明白，其实只要老实的跟我家人说的话我现在也不会搞的像现在一样。但是我就是没有办法说，其实在前一阵子我真的很累因为我每天都担心有一天我的谎言会给我家人识破。我真的做人做到很失败，就像我妈妈说的一样我在我奶奶总多孙子里面是最没有用的一个也是最会说谎的一个也是唯一的一个。
就算我现在认错，我想他们也不会原谅我的。我很累真的很累，有时候我真的很想放弃。这样的话他们也不用一天到晚都在担心我会怎样。
说到这么多，对现在的我来说真的是一点帮助也没有。本来想说不然跟他们老实说可能还有一线希望但是到了现在就算有什么都好都不会发生在我身上了，唉。。。。但是想了想现在跟他们老实讲是我唯一的方法，希望到时候他们真的能原谅我而我也很愿意去改。
