后悔

2009年12月15日 晴
不知道从何时开始我越来越讨厌我自己，讨厌自己为什么越来越糟糕和不懂得珍惜现在所拥有的。对着家人也不敢说真话，只是知道一直说谎，说到最后我什么都没有得到反而失去了家人对我的信任。我到了现在才觉得很后悔，但是现在的我才懂得后悔也没用因为这一切到来的太迟了。

我知道就算我死也是没有人可怜我的，我也不渴求会有谁来同情我。我知道我现在这样完完全全是我一手造成的，我也不会去怨任何人。其实在这件事会发生到现在没有挽回的地步的前一阵子，我是有想过老实的跟家人谈但是我就是没有办法说出来就算他们怎样的骂我，我也是没有办法说出来。

我也不知道为何我会这样就连我自己也不明白，其实只要老实的跟我家人说的话我现在也不会搞的像现在一样。但是我就是没有办法说，其实在前一阵子我真的很累因为我每天都担心有一天我的谎言会给我家人识破。我真的做人做到很失败，就像我妈妈说的一样我在我奶奶总多孙子里面是最没有用的一个也是最会说谎的一个也是唯一的一个。

就算我现在认错，我想他们也不会原谅我的。我很累真的很累，有时候我真的很想放弃。这样的话他们也不用一天到晚都在担心我会怎样。

说到这么多，对现在的我来说真的是一点帮助也没有。本来想说不然跟他们老实说可能还有一线希望但是到了现在就算有什么都好都不会发生在我身上了，唉。。。。但是想了想现在跟他们老实讲是我唯一的方法，希望到时候他们真的能原谅我而我也很愿意去改。

志强表弟，安息吧。

光华电子新闻 朋友获通知误为恶作剧 少年跳海自杀
2009年11月4日 阴
2009年10月29日这一天你给我们带你天大的坏消息，虽然我，你的家人和你所有的亲戚都不知道为何你要选自傻这条路来解决你面对的问题，虽然我们并不知道你到底问题但是有这么多的办法可以去选择而你却偏偏选一个傻到没有人有的办法来解决你的问题。

当你选这个方法的时候，你可有想到你所选的方法不但没有解决到你的问题反而给我们所有亲戚带来伤心和伤痛，最严重的事你给姑姑和姑丈和你的妹妹带来的是一辈子都没有办法忘记的伤痛和伤痕。因为你是姑姑和姑丈唯一的儿子也是你妹妹唯一的哥哥，他们是比我们所有人包括你所有的朋友都伤心的。

虽然现在我说任何的话都是没有办法换回你的性命，现在的我希望你到了另一个世界能把所有以前的事都忘了好好的在另一个的世界安息吧。

烦

2009年9月15日 阴
今天天空终于肯下雨了，不用好像前几天一样要下又不下的，搞得大家整天都提防着似的。话说回来我也有接近有一个礼拜没有ONLINE了，在这一个礼拜中我并不是到了哪里去游玩而是不断不断的工作直到今天才有两天的假期过完着两天的假期我又得又像以前一样不断的工作。

想到这里我也有问我自己到底要这样利用这两天的假期，是要约朋友到戏院看戏呢，还是到REDBOX唱歌还是在家。唉。。。。。想到这样多的问题真的是很烦，就连这样简单的选择我都拿不定主意。我也不知道自己到心里到底想怎样到底需要还是不需要这两天的假期，还是以上的节目都不是我心里想要的只是我随便想出来而已，真的是很烦。

假如是要去看戏的话，哪又去哪一间是GURNEY的还是PRAGINMALL 的心里真的矛盾。一直到我想起最近，听我一个读心理学的朋友说像我现在的情况就是一没有东西做还是忙的时候心里就会想东想西的这就证明说我心里有些东西一直都放不下只是我近来都忙着做工才会没有去想，但是一旦一停下来还是有空闲的时候这放不下的东西就会自己跑出来。

想起我朋友这一段话，说真的我心里真的有一些事是从来都没有放下过的。相信认识我的人就会知道我在讲的事当然是跟“她”有关系啦。我也不知道我自己到底是在要怎样，明明是很喜欢“她”但是又怕这样怕那样不敢讲，想要放弃又深怕自己以后会后悔。

我也有尝试问过我自己假如我决定到GURNEY看戏，到底只是纯粹为了看戏还是只是为了看“她”一眼。因为问心的一句不管戏院质素而是看戏院的距离还是戏票的价钱PRAGINMALL是比较有优势，经过我不断的问我自己终于也有了一个答案而这个答案就是“她”，兜兜转转的答案依然还是“她”。

现在的我也不知道我到底想怎样只是会不断的在跟“她”玩捉迷藏，看到“她”我也不知道要怎样做也不知道有没有话讲。只是希望这一种情况只是维持一下下就好了，和希望能早一点能让“她”知道我对“她”的心意，这一个也是我一个小小的心愿。

期待

2009年9月6号 晴
不知道是不是每个人一有心事牵挂着的话，不管做任何事都好都没有办法做好严重点的话就会像人家所讲的“龙口反转”变得更槽。以上所说的情况就是我近来所经历的，我也不懂得要如何解决。

每当我认为每一个月的开始也是我人生新的开始也是我个人蛮期待的，心里常想过去发生不好的事就让它过去吧。但是不知道是刚好还是怎样，这一个想法总是在新一个月的几天后就会发生一些事还是想起以前的事让我感觉浑身不自在，就好像不断的在提醒我似的。

就好比如说“她”一样，我已经常跟自己说不要不要再想“她”了要是不能的话就勇敢的根“她”说明白。有些事真的说起来真的很容易但是做起来呢就好难每一次想起“她”的时候我就不敢做任何事，只会像现在一样的在写不然的话就骑着摩哆车到处去。因为我真的没有勇气去跟“她”讲，我也没有像有些人一样把自己得感情掩饰的很好一点也不让人知道自己似的。

有时候我真的很羡慕我朋友的，因为他不管爱情，友情都顾得很好。从来没有听他说还是由别人说因为这两种事而觉得很烦的事过，自我认识他到现在我看他不管做任何事还是做任何决定都是一下就是做好不会拖拖拉拉的。当然他也是有想过后果不然的话那有可能这么就都没有发生过一件因为这两件事引起的事呢。

有时候我到会头想要是我能象我朋友一样做任何事和决定都是果决的，同时也不会引发后疑阵的。现在的我就不会像现在一样不断的被同样的事不断的缠绕着我，导致我不管做事都会分心的想东想西的。啊。。。。。我做人真的很失败做任何事都是拖拖拉拉的可能到最后伤害到的不只我一个而已可能也会伤害到对方。。

唉。。。。。现在说再多都是惶然的，我现在期望得并不多只是希望过了这一个开斋节能股勇气把这最困扰我的两件事能快一点解决掉。希望在到时候真的能坦坦白白的跟朋友解释之前所发生的事和跟“她”说明一切我对她的心意。

妹妹

2009年8月30日 晴
今天我一大早就起来看到今天的天气很好好到不信，原本看到这样的天气心情应该是很开心的。但是我现在的心情刚刚好相反，这一次不是为了“她”还是朋友的事而感到不开心而是昨天晚上发生了一件事让我一整晚都没有办法好好的睡。

昨天我一回到家我妈妈就跟我说她已经没有再照顾她已经帮我爸朋友照顾要接近5年的妹妹了，当时我听到的第一个反应就是笑着的跟我妈妈说"你一定在开玩笑的吧，哪里有可能！”我当时会说这一句话是因为我妈妈以前也有常那这一句话以开玩笑的心态的跟我们说过。但是我妈妈这一次一听我这样说的时候，竟然用很认真的语气跟我说这一次是真的原因是因为她妈妈想自己照顾回。听我妈妈说完，铁齿的我还是不相信还不断的说着“骗人的，骗人的”。

一直到晚上我看到我妈妈把妹妹的衣服，鞋子，书包，玩具和她的日常用品都收拾好拿出来客厅放并且还说妹妹的爸爸明早会来全部拿回去。由于妹妹是因为一星期只有一天才会让她爸爸带她回她家一次，其他的6天都是住在我们家的。那时候我心里真的真的很伤心很伤心因为毕竟妹妹在我们家也住了有要接近5年了，每天都见面说对她没有感情是假的。

直到现在我还是没有办法平复我这伤心的情绪，因为我真的很舍不得妹妹再也没有来我们家。妹妹在我们家一直都很的我们全家人的喜欢，不管我们在工作上还是课业上遇到麻烦而不能及时解决而心情烦躁时，一回到家一看到妹妹的可爱模样还是她的笑声顿时我们会把所有事情都忘光的跟她一起玩。

还记得妹妹刚出世满一个月因为她爸妈都要做工没有办法照顾她下的情况便请了我妈妈照顾，就这样妹妹就在我们的家住了要接近5年。在这5年里妹妹给我们全家带来了不少欢笑，而我们全家人也不知不觉中也把妹妹当作我们亲妹妹，亲女儿的一样看待就连我们家脾气最不好的爸爸每天一放工就连凉都还没有冲就会马上跟妹妹玩，还会把他一直都不给我们亲儿女动的电脑都会给妹妹玩。可想而知妹妹是有那么的得我们全家人的喜欢和疼爱就连我们亲堂弟我们也没有这样的对待。

但是美好的时光就是很短，到了妹妹终于要离开我们家到她原本的家住了。看到一起生活5年的妹妹离开我们到她家去，我真的很舍不得很舍不得当然我也知道不只我一个人舍不得妹妹虽然只有我一个人说出口但是我还是可以看得出来我们全家人都是很舍不得妹妹回她原本的家，今天早上我还问妈妈说可以叫她爸爸可以让我们照顾会妹妹吗？妈妈答应我说她会问。虽然答案有可能会让我们很失望但是有问的话就会有50%的机会让我们照顾会妹妹，没有问的话就会连这50%的机会都没有。虽然到现在还不知道结果怎样但是不管结果会怎样妹妹都会在我们全家人心中都是很得到我们疼爱的，也希望妹妹她每天都能开开心心的过着每一天。

下雨

2009年8月29日 阴
今天的天气是比起昨天的话是有比较好了，不用象昨天一样的雨一直下个不停。本来下雨还是没有下雨跟我一点关系都没有，因为我都是在家的，但是这几天不知道这么搞的一看到下雨就有一种很down很down的感觉。

这一种感觉已经连续好几天了，这一种感觉就好象这几天你想出去玩的但是老天爷就是一直下雨的那一种一直到刚才我才发觉原来这种感觉是我有一件事所引起的。想起来这一件事一直在我心里还蛮旧的，只是我一直不敢面对才把这件事埋在心里最深处，直到最近这一件事不知道为何又慢慢的浮现在我的脑海里。我也不知道我哪来的勇气突然我很想把这一件事解决掉，虽然我是很想很想赶快把这事解决好，但是每当我鼓起所有的勇气准备好要讲的时候，一旦看到对方的时候我的勇气就好像突然消失一样到最后没有讲到。

这一种现象也不是没有发生过，不过我就是没有解决。这一个也是我很讨厌我自己的一个原因不管做任何事还是想要说出心里的话到最后一定是没有办法做还是讲出来，一直拖拖拉拉的到最后不但没有解决好相反的还把它弄得更糟。

就好象现在这一样，看到对方在ONLINE着心里是明明想约对方出来跟他说清楚的。但是我就是没有勇气把他约出来面对面说，其实我也反伏的问我自己为何我会这么没有用讲一句都不敢，一直到现在我才突然想到我会每次到最重要的时候就不敢说，是因为我很害怕“
她”知道后会有我不敢想像的反应，我也很怕“她”知道后我们连朋友都没有得做。这个也是我一直以来所担心的，因为话一说了出去是没有办法收回的。我也不希望因为说了这一句话后，重此我和“她”见到面就好像见到陌生人一样没有话讲。

唉。。。到了现在不管做任何东西还是讲任何话，心里就是不断的想着这件事。有时候真的很想把所有的事都忘光，就不会象现在一样一直烦东烦西的，现在没有别的事可以望就是希望这自己能快一点克服自己的障碍跟“她”说明吧。

想

2009年8月28日 阴
今天早上一起来就看见天空不断的下着大雨，搞得我整个人有点懒懒散散不想那么早起身。正当我想要躺下睡的时候，突然我一点睡意都没有。不管我看书也好听音乐也好我都不能睡，因为这一些平常都是万试万灵的就是奇怪为何今天会不能。

由于睡不着觉，我只好坐着不断的想东想西的突然我灵光一闪竟然想到刚才我发生的事就好象我近几个月来所发生的事都有一个共同点，就是我不想得到的东西，老天爷就越给我得到相反的我超想得到的呢，老天爷就越不给我反而还把我想要的东西离我越来越远。其实我常问老天爷，您为何要这样对我！我并没有要求我可以长命百岁也没有说要一生荣华富贵，我只是单纯的想要一般人都会想要的东西，就是一群知心的朋友和遇到我爱的人而已。

但是老天爷就好象听不到我的祷告似的，因为我想要的东西从来的没有实现过反而不想要的却一个又一个的向我迎面而来想要阻止都阻止不来。就好象我希望和我的朋友关系可以重拾旧好，但是却越来越糟糕让我觉得想要我和我朋友的关系变好的机会越来越渺小。

唉。。。想到这里也发现也不可以发生任何不愉快的事都怪老天爷的，要不是我自己做错的话这一些事都不会发生的更不用说跟老天爷祷告。老实说我常想我要怎样，我要怎样的，希望怎样的，但是我一点实际行动都没有做到。这样也怪不得我和他们的关系会越来越糟。

但是讲倒是容易，但是做起来的话是很难的，那怕只有简单的一句“对不起”还是“我爱你”。因为要说这一些话都是很需要勇气的，少一点点的话都会失败的再加上我的个性是很内向的要我写的话到是很容易但是要我面对面说这一些非多一倍勇气不可，再说这些话都是非面对面说不可。唉。。。想这么多都是没有用的，我现在只是想能快一点鼓起我所有勇气说出这话，希望那一天能快一点到来。

她

2009年8月19日 晴
我本来想说写完一篇BLOG就去睡了，可能刚才写的时候又想起“她”了。数了数我跟“她”大概已经有三个月没有见到面了，直到刚才前几个小时我的心里一直以为已经这么多个月没有跟“她”见面了再加上我近来都没有写到有关于到“她”的BLOG了可能我对“她”已经没有了以前的感觉了吧。

一直到刚才，我才知道事实我这几个月来我一直都没有彻底的把“她”给遗忘了。而是我潜意识不断的一直把想“她”的事埋在我心里的最深处，我看我电话讯息的部分我才知道原来在这几个月来我从来没有删除过“她”寄给我的讯息，和我每次一ONLINE的话我第一的不是看我有没有任何E－MAIL而是看“她”有没有ONLINE。

到了现在，我才知道我根本没有办法忘记“她”而是这几个月来我不断的骗我自己已经将“她”给遗忘了，更讽刺的是每当我朋友问我说：怎样啊，还有想着“她”吗？”我都会大大声的说：忘了哦，忘得一干二净了。” 而实事上我从来没有把“她”忘记过，我有时候还会SEND讯息给“她”关心“她”。我不是沒有想過徹徹底底將“她”給遺忘，我也有時候不斷的工作把自己搞得很累，累到一回家就會睡覺的那一種，起初我還以為這個辦法很有效但是到了現在證明了這一個辦法也沒用了.

這時候,我心里想要是我敢直接打電話還是SEND訊息給"她"跟"她"講我的心意是多么的好啊!我想了很久我就沒有辦法做到這一點,因為我心里很害怕,我很怕"她"要是知道了會有任何反應.當然知道啦，能明白我對“她”心意是最好的。但是要是因為這個原因導致我跟“她”連朋友都沒有的做的話那不更糟嗎！

所以我腦海里很快就打消了這一個念頭，因為我真的沒有辦法想像要是“她”知道了會連朋友都沒有的做。 就算朋友還有的當，但是以后見面都尷尬的話我領愿我從來沒有跟“她”說過，永遠當朋友就好。因為當朋友的話至少我現在跟“她”講話都不會尷尷尬尬的也可以知道“她”的境況，現在的我只是希望“她”每天都能開開心心的，我就很開心了。

变化

2009年8月19日 晴
近来有很多人都说现在的我和以前的我真的变了很多，当我听到他们这样讲的时候，我自己也是有发觉到了。由于这些讲的人全部都是跟我一起工作的朋友，可能我对待他们和以前有大大的不同吧。

其实我自己有时候也很疑惑我的变化到底是好呢，还是不好，以前的我呢，可能是很单纯吧，不管任何事都只是会想到别人的方面而不是从自己的方面想。就好象以前刚进社会做工的我，不管工作的同事叫我做任何事还是跟我换上班时间而我的答案只是有一个那就是：好啊，不然就是随便。完完全全没有想到自己到底能吗，还是有空吗？可能他们也看准了我这一点，之后他们就常跟我换还是叫我做不是我范围的事。

日子久了我就常想为何我只是一个PART TIME拿的薪水也不是很多为何也要做FULL TIME 的一分，明明这一些就是他工作为何这么久都是我在帮他做。想到这里我竟然哭了，我哭的原因不是全为了这件事而已而是想到自己认识了几年的朋友也是这样对待自己于是就骂了自己起来为何会这么笨的让人糟蹋自己，自从那一天过后，我就慢慢的学会不再象以前一样给人拿自己的便宜还学会了现代社会的现实。不会再没有任何目的的帮助人做任何事。我不要再做自己认为是随和，而在别人的眼中是一个傻瓜还是一个笨蛋。

其实我也很谢谢当时不断欺负我还是一直把我当做傻瓜，笨蛋看待的人，因为没有这一些人可能我现在还在做一个不断让人当做傻瓜和笨蛋。也是他们教会了我“识事务为俊杰”的这一个道理还有“现实”二字，因为当时我遇上发烦的时候就是这一些教会我的因为但时他们不但没有念在我以前帮过他们反而是在我的伤口撒盐，我还记得我当时我求他们时我从他们的口中和眼神可以知道他们看我就象是“你死你贱”还是“拿来贱”。真的不是他们我也不会象现在一样有自己的主见。

这一个想法一直维持到我认识了新的一些朋友，我从他们的言语上知道他们是一个不管你跟他们认识了有多久还是很少日子只要你一遇上任何事只要他们能帮的他们一定会帮。我这时候想到他们跟我以前的朋友一点都不象，在他们的眼里只有朋友没有任何敌人。在我跟他们一起做工的日子我从他们身上学会了不少东西。这时候我才发现不管任何事只要用平常心看待，就会没有任何事都是只有坏的一面也有有好的一面的。现在的我从开始的乐观变化到偏激又到了现在的乐观，真的看了不少东西和学会了不少东西，只是希望以后的我都能以乐观的态度面对我以后的人生才不会白白我新朋友教会我的事物。

以前还是现在

2009年8月18日 晴
原本想说生病不然好好的睡一觉吧，不躺还好那知道一躺下去满脑子都是想东想西的我根本没办法睡觉。但是这一些并不是没有原因的，可能近来我做会我以前的工作见了以前很想回避的人才导致我满脑都是想起以前的事吧。

记得前几天，我有一个朋友来探我班，我们两个说着说着他突然问我说现在的我是比较喜欢现在的生活还是以前的生活。当时我听到了，我尽然没有办法说出一个具体的答案来一直到了我朋友离开和我放工了都没有跟他说我的答案。说真的，要是这一个问题在早一两个月问我的话，我的答案一定是以前的生活。

我以前会选这一个答案不是没有原因的，因为我在早几个月所发生的事是我从小到大都没有发生过的当发生这一些事的时候真的是让我傻眼，想不到的是为何想这一样知会发生在电视剧的剧情竟然会发生在我身上。在那个时候，我就会想要是能回到象以前的生活有多好，可能以前的生活会比较没有象现在那么好，但是好过不好的事会一再二，二再三的发生。要是能回到以前，可能我和我一些朋友的关系不会搞到象现在一样的不好。

但是我现在会对这个答案开始有一点动摇，可能经过这两个月，思想可能有一点改变吧。突然觉得现在的生活是比较实在点，不象以前一样每做一样东西都是从别人的方面出发而不会替自己的方面想。说白一点，以前的我就好象一个傀儡一样别人说的话就好像对的一样照做不误的完全没有自己的想法吃亏也不用紧更不用说会跟人说不，直到自己知道吃亏了才会跟自己生气。相反的，现在的我在现今社会上学到凡是都要依自己的利益为标准。以前的我有人问我意见，我的答案都是：“好，随便”但是现在的我的答案是：不，不要，除非这样。。。。不然我不要。”这一些都是所谓的现实，这一个东西其实一直都有存在的只是以前的我天真以为不会有的吧了。

想到这里，我也想不清楚我到底是比较喜欢以前的生活还是现在的生活，其实我个人心里是比较喜欢以前的生活但不是全部而是想和我的朋友关系和以前一样没有任何的变化。但我又不想象以前的傀儡人家说就是对的不懂得拒绝，可能我想要的生活方式是以前的友谊和现在生活的有自己的主见吧。现在的我只是想的是能过着象我说般的生活吧和希望这一种生活能快一点到来。

人生

2009年8月18日 晴
唉。。。我昨天无意间又回想到以前的日子，总在我以为我可以完完全全忘记所有的事重新开始我新的人生的开始的时候，这一些旧的回忆一定会回来找我的。我在想为何会这样，是不是我还没有完全忘记还是放下这一些回忆才会这样。

我想了想也觉得也是这一个原因而已，常听人说双鱼座的人大多是把任何感情看的比任何事重。对于这个说法呢，，我个人是很认同因为在我人生所认识的双鱼座都是这样的（当然也包过我啦〕可能有这一个因素吧，我才会放不下以前的种种的回忆。坦白的说我试过很多种方法去忘掉，有几次当我快忘了的时候，就会在时让我看到一些和以前有关系的东西而让我又在想起。

很多人说我做人处事终是拖泥带水的，不会说把事情一下就解决的总是一拖在拖。其实我也很想把我以前的事都忘得一干二净啊，当是就是不能嘛，在我人生我不管是我的家人也好，女朋友也好还是好朋友都好，我看待他们的亲情，爱情，友情都是很重的。可能我这个人把这一些“情”看的太重，导致我没有办法放下过去。

我还记得两年前我刚到社会上做工的时候我认识了一个很好很好的女性朋友，我跟她可以说好像好姐弟不管到那里我们都是在一起的。在那时候可能我们太过在一起吧，导致我们的同事都认为我们是男女朋友多过象朋友。但是美好的事情都是短暂的，有一天我们因为一个误会导致我们两个之间的友谊结束了。之后，我们两个又一对很好的朋友变到现在好像陌生人一样，这一种关系一直到现在也没有改变。但是我对她的关心没有因这个事而断过，我每隔一段时间都会向朋友问好她的近况。

当然这一个只是在我人生中发生过其中一个的事情，但是话说这一个事已经是两年前的了但是在我脑里是一个很值得收藏的回忆其中之一。我在我这一端人生中发生过的事很多，回忆也很多，但是让我很在意和收藏的只有五个。现在的我不奢望我的接下来的人生顺顺利利的渡过，我现在只希望的只有一个也是唯一一个，就是我的家人，不管我以前的女朋友还是现在的和我暗恋的，和我认识的所有朋友和好朋友能开开心心的过这每一天。

不能忘记的回忆

2009年8月10日 阴
今天早上起来就有一种莫名的失落感，这一种感觉即使以前都有过的只是不知道为何这一次会那么的浓厚。可能是受到这一份失落感的影响吧。。一大早的不管做任何事都没有心情地，不然的话就是做错。

由于这样我只好放下我手上的工作，骑摩哆车到处走走。但是那一种感觉没有因为我到处走而消失，反而更加浓厚就这样我在路上不断的走，没有一个终点。一直到了一个地方，我停了下来当我看到这一个地方的时候我觉得很禁讶，因为我没有定下我要去哪里一路上我都是靠这感觉在走。那个地方就是Gurney Plaza。到这里的时候我一刻想说“回去吧”但是我又想了想既然是感觉带我来这一个地方不然就下去走吧。

到了这个地方让我想起很多很多回忆，算算一下我也有3个月没有到这里来了。在这3个月里因为有一些原因导致我没有来这里过，在这短短的3个月里发生了很多事这一些事都是我很不开心的。我在Gurney Plaza走这的时候，我脑里不断的回想起我以前和我最好的朋友一起做工的的时候不管走到那一个角落我脑里都会有闪出这一些画面，可想而知这里有我很多美好的回忆。

但是东西依旧，但是人全非。这里虽然没有变，但是我和我最好的朋友的关系却变很多。我突然想到假如这一些都是假都好，一醒起来全部和以前一样没变有多好啊。但是想归想现实还现实，这一切一切都是没有办法回头的。我现在最希望的没有别的就是希望，我能和他们想以前一样和我到现在还没有办法忘记的“她”希望有一天“她能明白我对”她“的心意和每天都开开心的过这每一天。

这几个月

2009年8月1日 阴
不知不觉2009年已近过了7个月了，7个月你说它长又不是很长，说它短又不是很短。但是在这几个月真的发生了一些开心的事当然也有一些不开心的事啦。。。

在2009年里但目前为止，我所有开心的事说的也很奇怪只是发生在前几个月而已，也不是说后面几个月过的很不开心只是没有前几个月的开心咯。。。其实我近来接不少电话要我做回PROMOTER这一份工，由于要接近开斋节的关系导致很多BRAND都是很缺人用吧。说真的我是有意思做回PROMOTER这份工的，原因很简单因为我所有开心的事都是这份工带给我的。

就在我4月份选择放弃这份工的时候，也是我过的很伤心的时候。因为我没做着一份工发生了很多事而这些事都是不开心的，所以在那时候我很后悔我为何会放弃这一份工导致我发生了这一些事。有时候我会在想假如我当初没有放弃这一份工是不是这一些不开心的事不会发生，是不是我接下来过的每一天都是快乐的。

所以我想在从这份工开始寻找我失去的东西也就是这一份工带给我的这一段友情，也是我现在失去的。现在的我没有任何的想法只是要回这一段很好的友情，俗语说“哪里跌倒，就从哪里爬起来”。我知道他们已近没有在做这一份工了，但是我还是有信心我们这一段友情会和好的。我会在我们以前刚认识你们的地方等着你们，希望能有早一日和你们像以前一样，开开心心的过着每一天。

双面人

2009年8月1日 阴

刚才有人问我说为何人会有带着这么多面具做人也可以说是双面人，面对不一样的人的时候就就会有不一样的面具。当他一问我的时候我真的不知道要怎样回答，一直我回想起来才知道原来这个问题我也有问过我自己也问过很多朋友也没有一个答案。



直到我刚才看到我一朋友在他的部落格也写了这一样的话题，我在他的文章也找到了我想是我和问我那个人的答案。我在他的文章中也回想到，我起初的时候我也很讨厌双面人和带着假面具做人的人，但是在我这一些年慢慢的在现今社会做工的时候我也发现我也有一段时间有变成双面人的一员。在这时候，我才知道为何有些人会以双面人对待人。



我绝对不是因为我以前是双面人才会说这样的话，而是我是经历过这一些 我才会说的。对以前的我来说带着假面具做人没有任何不对啊，就像我从小我就是一个自闭儿，很少会主动跟人交朋友和说话。所以我是很珍惜我所交到的朋友，对每一个朋友我都会很真心的对待他们，可能我思想比较简单吧，我对朋友我是很随和导致我有一些朋友有时候简直把我当作下人在看待和被他们利用来对他们追求异性朋友的一个用具吧。



说道这里让我想起，这一些不美好的回忆又逐渐回想起了。由于做工的关系会常面对到到他们，在我心里不管有多不爽他们都好，我都很珍惜我们这一段友谊但我一回想起就会很生气我又不能当作没一会是这样可能就在这个时候，我学会用带着面具跟他们交朋友吧。我也知道这样的话是很不好的，但是他们何尝不是也带着面具和我交朋友，正当我真心跟他们交朋友的时候，他们就当我是一个单纯的人能利用的话就常利用。


说真的这一些，都是我的过去。因为我在近来的一年认识了一些很要好的朋友，也是他们教会我不要再用假面具做人，对人坦诚，不要怕吃亏以真面目对人我也慢慢的放开了。直到现在，我在街上遇见那一些朋友虽然和以前一样带着家面具做人我和他们也没有以前那么好但是就不像以前一带着各类型的面具去面对他们。现在的我不管双面人也好，带着假面具做人的也好，对我来说一种不好的行为。现在的我只是希望他们能早点和我一样，以真面目做人，真的真心希望。

家人，朋友，另一半，你会选

2009年7月10号 晴
假如有一天，有人要你选心目中你觉得最重要的一个，选项有家人，朋友和另一半的话。你会选哪一个呢？或者是大吉利是说世界将会灭亡这时候的你只能选一个你会选那一个陪伴你到最后一刻呢？

要是给我选的话，我会毫不犹豫的说家人。因为家人在我的心目中是没有任何东西可以取代的一可以说是独一无二的，有人跟我说过就算再好的一家人一定会争吵和也有一定不合的时候啊。这句话说的很对，就算这么好脾气的人也会遇到会令他发脾气的时候也会让家散的时候。但是我觉得家人就是这么几个也是不能改变的事实，我承认我家人有时候会为了一些是而争吵这个是一定会的啊，难道跟朋友和另一半的话就不会吗？

但是结局的话就不会一样，跟家人争吵的话可能下一秒就可以和解了。或者是可以跟家人坐下来慢慢谈的话事情可能一下下就会没有了，但是跟另一半和朋友的话假如没有细心的出谈的话或者谈了会绝交和分手，但家人的话就不会，我们不可能跟家人说“我们绝交吧，我们分手吧”这一些话。说真的比较严重的话，可能一两个星期就会和家人和好了，会不会像那样的结局。

家人是我们每一天几乎都见面的，假如年纪小的话可能每一秒都在见面。而朋友和另一半的话我们每天见面的话最多是10个小时一天，或者是很久才见一次面。有些句话广东话只是可以用在家人和我们身上就是“父子哪有隔夜仇的”还是母子啦，兄妹，兄弟，姐妹。这一些就话就证明了，家人和我们就算有在多大，多严重误会，我们和家人很快就会和好的。这一些也就是我一开始就会选家人陪我到最后一秒，这些东西是在朋友或者是在另一半不会发生的。就算可以和好的话，但是在下一次发生误会的时候后者争吵这一些事可能就会被拿出来说。这样的话就可能最终会越闹越大，严重的话会发生到绝交和分手的地步。

可能有一些人不认同我·的讲法，也有人会说报纸上常写有一些人也是家人关系但为何和任何一方断绝和家人的任何关系。这一些的话可能是可能家人一而再，再儿三的原谅他但是他不会珍惜才会发生的悲剧。说到最后还是，家人是我们的最好的后盾不管发生怎样的都好他们永远在我们的背后默默的支持我们，还是为我们默默的付出让我们觉得很温馨的。这一些感觉是在朋友和了，另一半没有办法感受的到的。所以这一些一些就是我会选择我家人的原因，希望大家能选择对的选择以免到时候后悔不已。

家人

2009年7月10号 晴
无可否认每一个人都会有自己的家人，而家人的话他们就像我们的后盾还是避风港一样。我们不管发生任何事都好，大多数的人第一时间就是想起家人。

我以前的话呢，就不会认同这一点的。因为我当时的想法的话是家人是我们的后盾，朋友也是啊，有时候我们做了一些事情是没有办法得到家人的认同但朋友就是相反的认同你的做法还是想法。可能那个时候我比较不会想，心里整天只是想要有女朋友啦，朋友啦想跟他们在一起的时间比较长，就不会想到我还有家人想要我去多陪他们。

这一个想法一直维持到了我十八岁的时候就没有了，因为发生了一件事让我觉得家人永远比朋友或者另一半重要的多。在一次的机缘下，我有一个朋友跟我玩一个排行榜的游戏就是家人，事业，朋友，另一半，依自己的感觉顺序的排下来。我还记得当时我排的是事业，朋友，家人，另一半，我朋友看到我这样排他跟我说一点也不稀奇。

但是他跟我说假如现在要他排的话，他一定是会把家人放在第一，接下来是事业，朋友和另一半。他还跟我解释说朋友你可以换，另一半也可以换，事业可以换但家人呢是不能换的。还有假如说朋友他也有可能会出卖你，另一半的话背着你劈腿，事业上可能同事为了上位而出卖你，但是家人呢，他们都不会出卖你或者做一些伤害你的事，他们只会保护你。

我听完他说这时我才发觉，他所说的说有的事都好像说到我的心里一样。因为这一些事我都经过了，但我还盲目的最求这一些东西。我想了想觉得他讲的很对，就算我发生了事我的家人总是不离不弃的在我后面的安慰我，帮我，支持我。现在的我真的觉得家人比任何人或东西都来得重要，因为朋友可以有很多个，另一半不合的话可以有另一个，事业也可以在换。但家人是不能换的。现在我没有任何奢望，我只是希望我的家人每一天，每一小时，每一分，每一秒都过得很开心快乐。

真正的朋友

2009年7月10号 晴

在前几天的时候，我终于认清所谓的朋友和真正的朋友的差别。因为我在前几天的时候我分别跟这一些朋友求助，而他们给我的答案也让我从那一天开始认亲这一些所谓的朋友和真正的朋友的分别。

“在家靠父母，在靠朋友”我觉得这句话是可以信的，我也拼着这句话在生活就算我爸妈骂我为何这么傻，为何要这么天真我也不管。但直到前几天，我终于发觉当初我爸妈骂我是对的因为我终于知道这些所谓的朋友的另一面，也可说是他们另一面的人性吧。在他们有困难的时候，他们就会找我帮忙。但一旦角色交换的时候，他们就会用千百个理由去跟我说不能帮我。

在前几天，我打开我的电话簿一个一个的打电话跟他们说我的苦难，问他们能帮我的时候。最讽刺的事发生了，我在这将接近100个朋友当中打了一半的但是只有五六个朋友可以帮到我的忙。在哪时候·，我才发现原来我在这几年在社会上做工交了这么多的朋友，而在这么多的人当中，我真正的朋友只有这五六个而已。

这时候我觉得我做人真的很失败，我爸爸妈妈骂的我一点也没有错。我为何要这么傻，为何要这么天真。我拿出真心的去交每一个朋友，也很真心的对待每一个朋友，但是为何我一有麻烦请他们帮我的时候，而他们却用一些不是理由的理由去拒绝帮我。这一些一些突然让我对朋友这一个名词很害怕也很陌生和产生影阴，也让我害怕去交一些新朋友。而对那一些朋友我可能对他们从此以后不会再用真心的对待他们吧。这一些我到现在也不知道要怎样做，看看上天怎样安排吧。

但是人在社会中，都得交朋友的所以我会努力的克服这一些影阴去交一些新的朋友。但是这一些影阴不是说一下就能克服的多多少少都需要一些时间去克服，我相信在这一段时间我可能不会交一些新的朋友的，还是在交朋友的时候会比较小心。说了这么多，也是没有用的还是看上天的安排吧。说真的，我也很感谢这些五六个朋友能在我困难的时候能帮助我。真的很谢谢你们。

对不起爸爸妈妈，我知道错了。

2009年7月9号 阴
昨天晚上，我一回到家我爸妈就问我说我朋友欠我的钱拿到了吗。由于我朋友欠我钱是我自己瞎说的罢了，因为我自己已拿到薪水就花大了，而没有办法给我妈家用。但我很害怕他们知道后会骂我，因为他们一路来都是很严厉的管教我们的。我在没有办法之下跟他们说谎了。

就好像昨晚一样，我爸妈知道我没办法拿钱回去。就把我狠狠地骂了我一顿，骂我说为何我要这样笨一直给朋友骗，因为在这件事之前也是两年前我是给我朋友骗了接近RM800的钱。就这样我爸妈就在昨晚一直骂我，一直到他们以直骂道我的地雷，也就是拿我弟跟我比较。我就顶回他们说“好啦，只有你们的小儿子是最厉害的，我色么都不是，很笨”之后就直接回房间。一回到房间，我就很后悔为何我刚才要顶回爸妈因为错的事我再加上他们骂我也是为了我好。

在那昨晚，我一直都睡不好因为我觉得我很不对，但是我又没有勇气跟他们说对不起和认错。一直到了今天早上，我一直很想跟他们说对不起的但是我一睡起来就看不见他们，因为他们一早就出去了。现在我打算晚上希望能跟我爸妈说声对不起和认错希望他们可以原谅我。我发誓从今以后我一定会更加孝顺你们的。

最要好的朋友

2009年7月6号 晴

昨晚我一个人无聊的走在高速公路喝着饮料，说着也很奇怪这一条路在平时的时候是非常多车来来往往的有时候还会塞车。但是昨晚是相反的很安静也没有很多的车近过只是噢而有一两辆经过而已，仿佛好像知道我有心事一样。



我走在路上但脑里是不断的冒出我和我朋友和“她“以前做工的事，在那个时候我觉得我很孤独感觉好像一个能谈心的朋友也没有。有时候我弟妹拿我电话看我电话簿的时候，他们就会跟我说“哗，哥，你电话簿里有好多朋友的电话号码啊。”这时候我心里想是有这么多朋友是一件很好的事情，但是在这样多朋友里能谈心的朋友有几个呢，在你有麻烦的时候有几个真真的会愿意去帮你。

在我的记忆中能在我有事时能帮助我的十个手指头都能数的完，在这十个里面当然包过我在PARKSON认识的几个朋友和“她”。我心里很清楚他们是我认识这么多的朋友里是最能听我讲我一些心事给他们或者“她”听的人，还是我有麻烦时他们都是尽他们的能力去帮我。这个也是让我觉得很开心的事，因为我认识了这些好朋友。

以前跟他们一起做工的时候是我很高兴的事时候，因为在跟他们做工的时候我们开开玩笑的。真的希望能够想以前一样快快乐乐的一起做工，一起玩乐。不管怎样他们和“她”都是我永远的好朋友，衷心祝福他们每天都开开心心的过着每一天，每一小时，每一刻，每一分，每一秒。

爸妈

2009年7月6号 晴

从我开始写BLOG我应该是全部都是在写我对我朋友的一些感觉或者是写一些关于“她”的，我完完全全没有写到我对于我爸妈的一些感觉。起初我是没有发觉有任何的不妥，直到上个星期五我有一个朋友看到了我写的BLOG就问我说为何我只有写朋友和“她”的东西。完全没写到我家庭成员的事呢？？



听到我朋友一讲，我突然才想到对噢我好像全都是在写，朋友啦，“她”啦但是从来没有写到有一则BLOG是关于我家人的。我这时觉得我好像有一种对不起的感觉，这时的我脑里也慢慢的浮现我对我爸妈的一些记忆。我爸妈在我眼里就是非常好的爸妈，因为从小甚至到现在我不管做错了东西大大小小他们都会把我骂一顿过后就会一次又一次的机会给我改过。



说真的有时候我对我爸妈真的有爱有恨，因为我有时候觉得他们好像比较疼弟妹对他们好像比较好而对我相反的比较没有那么好。但是有时候呢他们又对我很好，对于我犯下错误时他们就会一次又一次的给我改过。一当他们给我机会改过的时候，我会觉得惭愧又会骂自己为何会做让他们担心的事。有些时候我真的很希望我可以有更多的时间的去陪他们，因为我有大部分时间会放在工作或者朋友的身上而陪爸妈的话时间是少之又少。不像以前小时候有更多的时间去陪他们。

看到爸妈的头发由本来的黑变得有一点点白，我真的感动因为这一些白发记录这他们对我们是有的疼爱和为我们的无怨无悔的付出。我也知道我爸妈有一个愿望就是可以到中国游玩，之前因为我们还小他们还不能达到他们的愿望。希望今年他们的愿望能成真，也希望他们能每天开开心心的过着每一天。爸爸，妈妈我永远爱你们。

愿望

2009年7月2号 晴
说真的愿望是不管你是有钱的，没有钱的，高贵的还是卑微的谁都会有想要的一种东西，有的人愿望是可以发财，有的是可以交到自己的另一半甚至有的人愿望是可以做更高目标的东西。

而我的愿望有是两个，而这两个愿望当然也是跟我身边的有关，第一个愿望呢，我希望能够和以前的朋友像以前一样。不管做任何事或者想任何事心里都是有这个朋友这存在，说真的以前我刚认识他们的时候我还是不是很认同他们的一些做人处事，因为他们被一些人讲的时候他们不会说骂回去而是笑笑的待过这一切。但是也是因为这个关系我在他们身上学到做人不用对每一件事都很执着的，也因为这样我跟他们变得越来越要好。当然这一些一些现在都是我的回忆，所以现在的我只是希望能够快一点和他们像以前一起开开玩笑一起玩。当然也希望现在的他们也开开心心的过着每一天。

说完第一个愿望，现在说第二个的时候了。说真的这个愿望也是我许的蛮久的一个愿望，那就是希望有一天“她”能够发现我对“她”的心意。说起来“她”也是在我认识这里最善良和孝顺的一人。因为“她”不管“她”熟不的只要“她”可以的话，“她”就一定会帮到底，由于一前在Parkson的时候我和“她”的counter是对面而已。所以我就会常跟“她”谈天，在跟“她”谈天时我发现我自己情不自禁的慢慢的喜欢上“她”了。现在当然也希望“她”开开心心的过着每一天。

这两个愿望也是我现在最希望实现的，假如有一天这一些愿望都实现的话我真的会加倍的去珍惜这一切一切。

假如

2009年7月2号 晴

相信大家做了一些事，但到了一个阶段还是发生了让你后悔时都会想说，假如这件事没发生多好还是能回到以前有多好啊。但事实就是现实的发生就是发生了。

就好象我一样，我每天几乎都在想假如我现在所发生的事都是一场梦有多好，醒来就能回到像以前一样哪有多好啊。但我内心非常清楚发生了就是发生了不能当么事都没有发生过，只是我不愿意面对而已。我知道我喜欢“她”但是我没有勇气跟“她”说只是每天早上都跟自己说我没喜欢过“她”但是一到了晚上就会想起“她”。这时我就会想假如我从来没到PARKSON做工过的话，就不会认识“她”。这样我就不会像这样感觉到那种痛苦。

有时候我也恨我自己，我尝试问我自己是否真的很适合PROMOTER这份工作，说真的这份工让我认识很多要好的朋友。但要是适合的话，为何我每到新的地方工作时都一定会发生我不想面对但又会发生的事情。就像喜欢上不可能喜欢的人，被朋友出卖和到了最后友情绝裂。这近来所有发生的事让我伤心和难过，我几乎每天都会想起以前的时候我跟他们是玩得很高兴的。现在的我是没有任何的奢望，我现在只是希望我和他们见面的时候可以像以前一样有说有笑的。和能让“她”知道我对“她”的心意我就心满意足了。

真的希望我这个希望能够早点实现，因为这个是我不管做工，读书，休息甚至睡觉时都希望能够实现的唯一的愿望。我真的真心希望这个愿望能早点实现。

怀念以前的日子

2009年6月26号 晴

今天早上起来，突然觉得有一种莫名的失落感，感觉到好像有一些东西从自己的记忆从消失一样。这一种失落感让我整个早上觉得不是很舒服，一直到刚才我在整理房间的时候看到一张我和以前PARKSON工作朋友的合照。这时我才知道原来缠绕一个早上的失落感原来是这一个原因。

原本这一张照片并不是一张有实体的东西，而只是好好的收在手机的一张照片而已但我拿去从手机哪儿冲洗出来的。看到这一张照片真的让我回想起很多很多以前在PARKSON一起和他们一起做工时快乐的回忆，还记得我一知道公司安排我进PARKASON做工时，我的心是有多么的不愿意因为当时PARKSON给我的印象不是一个很理想工作的地点再加上我在我原本的哪儿有了一定的朋友。

说真的我前一天晚上真的睡不着，因为隔天我要从一个原本熟悉的地方到一个很陌生的地方去还蛮怕的。到了那一天，我在哪儿真的很像一个木人一样不懂要如何做，心里想早上还有原本同COUNTER的人陪，但晚上呢？他们全回了我一个人要如何过。心里想着想着。突然有一个人问我说“你是不是在恒毅中学读书的”没有错就这样这个人就是我第一个我在PARKSON里交到的第一个朋友就是AH BOK。也因为他的关系让我认识到更多的朋友。

在他的介绍的关系我也认识到了一些很好的朋友，在这些朋友的陪闹下我在那边工作得也很快乐，虽然中间有些旧朋友离开到别的地方做工也有新的朋友来，这一段时间也是我觉的快乐的。但快乐的日子是很短暂的，在4月的时候我因为一些原因必须离开槟城，在我离开的前一天，我到哪儿去找他们聊聊以前的事情。等他们放工了，他们就建议跟我一起拍张照留念。拍完照后，我们就在一片“拜拜和再见”的声音下各自回家了。

想在这儿，我真的还蛮希望我们还能像以前一样每天欢欢喜喜的一起做工一起到处玩。希望这一天能快一点到来。

我和她

2009年6月25号 晴


现在数数看距离上次遇见“她”的时候已经是上个月的事情了。在这一段时间觉得自己还蛮天真的以为学那些“剧情”做就可以，就是暗恋一个人但是知道这是一个没有结果的就拼命的做工还是读书不让自己有时间想“她”这样也可以把自己的爱意埋在心里最深里，慢慢的忘记“她”。

可能这个办法因人而异吧，因为这个方法对我来而言真的行不通。说真的每当我忙着做工和读书的时候我心里一点也不会想“她”但做这一些事情也是有忙完的时候，还是也又想休息的时候吧。每当我一忙完还是一些原因一个人发呆的时候，我的心就会莫名的想起“她”。坦白说我会写blog大部分原因是因为“她”，写一些我在现实生活我不敢跟“她”讲的一些话。就像现在一样，我本来真的有一阵只真的没有在想“她”的但后来有一天在整理电脑资料时，突然看到“她”以前和近来send给我的e-mail。

就在这个时候，我才发觉我自己一直在骗自己，因为我从头到尾都是自己骗自己，我真的忘了“她”了，我真的成功把“她”给遗忘了。但现实中的我并没有把“她”给忘了，因为就连“她“send给我一些简单的每一封E-MAIL,SMS我都没有delete到我一直都还把它给留住。我也很恨我自己为么不能狠心一点把”她“给忘了反而更珍惜”她“每一样东西。

有时候我也很矛盾，一方面想让”她“看到我所写的东西，一方面也很怕“她”看到了会让我们这一分友谊完完全全的消失。现在的我真的不知道应该怎样做，但是心里真的希望“她”可以看到。希望“她”真的可以看到吧。

消失的东西

2009年6月25号 晴
大概有2个月多没有写了，这也是说我离开parkson也快3个月了。想到这里我不禁想起我以前和我一起做工的朋友是多么快乐的我也很珍惜跟他们一起做工的日子。但是快乐的日子是非常短暂的，在这3个月发生了一些事情改变了我和我好朋友之间的感情。
发生这事之后，我常想要是我当时没离开parkson的话我跟我好朋友的感情就不会搞得这样彼此不相信对方。本来我也不知道我们之间已经有问题的，直到前几个星期，我约他们吃东西，就在这时候，我从他们的眼神和举止看得出我和他们有如一群好朋友变得像陌生人一样。各吃各的完全没有任何的眼神交流和言语上的交谈，就算有也只是一两句而已，吃完了便离开。感觉上我们好像“搭桌”而已没有任何关系，在我离开的时候，我觉得我们的友谊快消失了。因为要是以前的完全不会像这样的，我们会说说笑笑的吃着东西就算吃完也不会没说任何话立即离开的。
我也很想维持这段友谊，我也试过去找他们聊天但是总聊到一两句的时候就会停了起来。这一些一些一切一切在我还在parkson做工的时候不会发生的，这些事顿时让我很难过真的很难过，我也知道可能是我引起的。有这种后果我真的后悔，但我会努力修补这段友谊，将这快消失的友谊慢慢的找回来的。

我和她第一次

2009年4月21日 阴天

今天早上一起来，就看到外面就下着倾盆大雨。我心想这该死的雨把我原本定好节目都得取消了。就这样我梳洗好了，就在家无所事事的坐着发呆。

不知道是不是天真的听到我在骂它，还是巧合大约中午12点多的时候哦，这个看来没那么快停的雨竟然停了耶。我便打电话叫我的朋友进行我们原本定下来的节目咯，就是到1utama看戏和到书店里买一些书（应该是说帮我另一个朋友买的吧）。就这样我和我的朋友就去买戏票，由于离看戏还有一段时间，我们便到书店买我们要买的书。由于这本书还蛮难找的，所以我们走很久就是没看到那本书（因为有人跟我说这里可以找的到。）。就在找这这本书的时候，我无意间看到“她”喜欢歌手的写真记。
在这个时候我脑里突然想起，有一次，“她”突然说要请我吃东西问我几时有空。这时的我觉得很高兴（因为那是我跟“她”第一次出去leh)便答应“她”和约在一天一起吃，但为了不要这么明显当时我还叫一个朋友陪我们一起去。到了当晚，因为“她”和我们的朋友做noon syief所以“她”叫我到便到Gurney Drive等“她”放工然后才由“她”带我们去。
我等大概10分钟吧，“她”就到了，当“她”到的时候我很高兴也觉得很奇怪因为只有“她”一个人来吧了。“她”跟我说因为那个朋友突然有事不能来了，就这样，我们便两个人坐着“她”的爱车到附近的mama档吃。到了哪儿“她”便点了一盘roti pisang和一盘maggie goreng和一人一杯teh tarik 。“她”说这些东西我们一人吃一半，那时候我觉得很幸福和开心。在吃的当儿，我们有说后笑的谈着自己以前的傻事。那时候是我觉得最开心的一刻。我多希望那一刻真的可以冻结起来。
吃完了“她”便载我回去，在“她”载我回去的当时，“她”放了“她”喜欢歌手的歌也就是力宏的“星期六的深夜”。“她”说“她”第1次听的时候竟然哭了起来，“她”说“她”听的进入那个歌的意境。听到“她”这样说我那时候很想跟“她”说那我以后就跟你一起听吧，那你想哭的时候靠在我的肩膀哭。当然这些我又没说啦，过了不久便到我家了，我跟“她”说再见就下车了，望着“她”慢慢离开，我很后悔为何刚才没跟“她”说清楚我对“她”的心意。不过想了想假如我跟“她”说了可能就没有机会像刚才说说笑笑的。希望下一次跟“她”单独约会的话能坦白和大声的跟“她”说“我对”她“的心意和那“三个字”。

心事和聆听对象

在这现今的社会上，相信每一个人都会有一些心事在烦恼这自己吧。为了释放这些心事有一部分的人都选择把这一些心事告诉自己的聆听对象吧。但聆听对象的定义是怎样的呢？我想大家一定说你告诉他的秘密or烦恼（也就是心事lo)和细心，慢慢聆听你说的人又不会将你的心事象新闻一告诉别人知道的就是了嘛。这些聆听对象大多数是自己的家人，另一半or朋友吧。
当然我也是属于那一部分的人，每当我一有心事的时候我一定会跟我的聆听对象说。因为我这个人比较不会怎样利用其他方法将我的心事释放出来，唯有把所有心事都告诉我的聆听对象听。但有时候有一些心事不适合跟家人讲的时候，就只有跟好朋友讲lo。
但不是每一个朋友都适合当你的聆听者，像我就是一个例子了。最近，我爱上一个很好很好的“她”但我又怕被拒绝所以我就没有跟“她”表白，但我又不能当做没事发生，自然而然的，我就跟我的聆听对象说了。因为我的聆听者不只一个而以（大概有五个吧。）我想也没想到这些聆听者当中竟然有一个把我爱上“她”的事告诉“她”知道，虽然我不是亲眼看到和亲耳听到，因为当晚“她”知道的时候，“她”就马上sms问我一些关于我爱上“她”的问题。那时候的我当然是没说是啦。辛好“她”也相信我的解释。
我这时候才知道他（也就是聆听者当中的一个人〕出卖我了，因为“她”问我的问题竟然是我跟他讲的，而这个问题我只有跟他一人说过而以。事后，我还去问他是不是跟“她”说一些不该说的话，他当时连忙说他没说。最后我也相信他了。但是在我心中他再也不会是我的聆听者了。因为他犯了聆听者的最重要的原则跟别人讲我的秘密，更何况他是跟“她”讲leh（是不是应该把他捉去枪毙，哈哈哈 ，说笑吧了应该没那么严重啦。）希望大家一我为例子细心找一个聆听的对象哦。。

感觉

2008年11月16号，是我被我公司从我本来工作地点transfer到我一听到都害怕的地方（也就是现在位于Gurney的Parkson啦〕因为它给我的感觉是很多很多规则的地方，原本我想这个将会是悲哀的开始，但我想也没想到在那里我会认识到一班好朋友和遇见“她”。
还记得我刚进parkson做工的时候，可能我是一个新人加上我人比较内向就没有人跟我讲话，就在那时候“她”就走过来跟我说话。就这样我们就从一个从来不认识的阶段到一个有讲有笑的朋友。就在时候，我就在不知道的情况下对"她“慢慢的产生爱的感觉。
就在有一天的时候，“她”发生了一些事这件事让平时很坚强的“她”怕的差一点哭了出来，一直问我该怎么做。我那时候那些从来没出现对“她”爱的感觉一下就出来到完，因为我从来没有看到“她”这样过所以当时我真的有股冲动想跟“她”说“不用怕有我在，我一定会保护你的”但因为我深怕被拒决的感受也有可能朋友也没的做所以我就把这个爱意收藏起来没有跟“她”表白。就从那天开始，我不论做一些重要的事还是无关重要的事都好，我满脑里想的都是“她”的影子和“她”迷人的笑容。
就这样，就算我那天off day都好不管我家离Gurney Parkson有多远，我都一定要到“她”的counter跟“她”说说话还是见见“她”开不开心我都觉得很高兴。我每天都能看到“她”每天都能开开心心，平平安安，我就觉得很辛福和开心了。