2009年8月30日 晴
今天我一大早就起来看到今天的天气很好好到不信，原本看到这样的天气心情应该是很开心的。但是我现在的心情刚刚好相反，这一次不是为了“她”还是朋友的事而感到不开心而是昨天晚上发生了一件事让我一整晚都没有办法好好的睡。
昨天我一回到家我妈妈就跟我说她已经没有再照顾她已经帮我爸朋友照顾要接近5年的妹妹了，当时我听到的第一个反应就是笑着的跟我妈妈说"你一定在开玩笑的吧，哪里有可能！”我当时会说这一句话是因为我妈妈以前也有常那这一句话以开玩笑的心态的跟我们说过。但是我妈妈这一次一听我这样说的时候，竟然用很认真的语气跟我说这一次是真的原因是因为她妈妈想自己照顾回。听我妈妈说完，铁齿的我还是不相信还不断的说着“骗人的，骗人的”。
一直到晚上我看到我妈妈把妹妹的衣服，鞋子，书包，玩具和她的日常用品都收拾好拿出来客厅放并且还说妹妹的爸爸明早会来全部拿回去。由于妹妹是因为一星期只有一天才会让她爸爸带她回她家一次，其他的6天都是住在我们家的。那时候我心里真的真的很伤心很伤心因为毕竟妹妹在我们家也住了有要接近5年了，每天都见面说对她没有感情是假的。
直到现在我还是没有办法平复我这伤心的情绪，因为我真的很舍不得妹妹再也没有来我们家。妹妹在我们家一直都很的我们全家人的喜欢，不管我们在工作上还是课业上遇到麻烦而不能及时解决而心情烦躁时，一回到家一看到妹妹的可爱模样还是她的笑声顿时我们会把所有事情都忘光的跟她一起玩。
还记得妹妹刚出世满一个月因为她爸妈都要做工没有办法照顾她下的情况便请了我妈妈照顾，就这样妹妹就在我们的家住了要接近5年。在这5年里妹妹给我们全家带来了不少欢笑，而我们全家人也不知不觉中也把妹妹当作我们亲妹妹，亲女儿的一样看待就连我们家脾气最不好的爸爸每天一放工就连凉都还没有冲就会马上跟妹妹玩，还会把他一直都不给我们亲儿女动的电脑都会给妹妹玩。可想而知妹妹是有那么的得我们全家人的喜欢和疼爱就连我们亲堂弟我们也没有这样的对待。
但是美好的时光就是很短，到了妹妹终于要离开我们家到她原本的家住了。看到一起生活5年的妹妹离开我们到她家去，我真的很舍不得很舍不得当然我也知道不只我一个人舍不得妹妹虽然只有我一个人说出口但是我还是可以看得出来我们全家人都是很舍不得妹妹回她原本的家，今天早上我还问妈妈说可以叫她爸爸可以让我们照顾会妹妹吗？妈妈答应我说她会问。虽然答案有可能会让我们很失望但是有问的话就会有50%的机会让我们照顾会妹妹，没有问的话就会连这50%的机会都没有。虽然到现在还不知道结果怎样但是不管结果会怎样妹妹都会在我们全家人心中都是很得到我们疼爱的，也希望妹妹她每天都能开开心心的过着每一天。
2009年8月29日星期六
下雨
2009年8月29日 阴
今天的天气是比起昨天的话是有比较好了，不用象昨天一样的雨一直下个不停。本来下雨还是没有下雨跟我一点关系都没有，因为我都是在家的，但是这几天不知道这么搞的一看到下雨就有一种很down很down的感觉。
这一种感觉已经连续好几天了，这一种感觉就好象这几天你想出去玩的但是老天爷就是一直下雨的那一种一直到刚才我才发觉原来这种感觉是我有一件事所引起的。想起来这一件事一直在我心里还蛮旧的，只是我一直不敢面对才把这件事埋在心里最深处，直到最近这一件事不知道为何又慢慢的浮现在我的脑海里。我也不知道我哪来的勇气突然我很想把这一件事解决掉，虽然我是很想很想赶快把这事解决好，但是每当我鼓起所有的勇气准备好要讲的时候，一旦看到对方的时候我的勇气就好像突然消失一样到最后没有讲到。
这一种现象也不是没有发生过，不过我就是没有解决。这一个也是我很讨厌我自己的一个原因不管做任何事还是想要说出心里的话到最后一定是没有办法做还是讲出来，一直拖拖拉拉的到最后不但没有解决好相反的还把它弄得更糟。
就好象现在这一样，看到对方在ONLINE着心里是明明想约对方出来跟他说清楚的。但是我就是没有勇气把他约出来面对面说，其实我也反伏的问我自己为何我会这么没有用讲一句都不敢，一直到现在我才突然想到我会每次到最重要的时候就不敢说，是因为我很害怕“
她”知道后会有我不敢想像的反应，我也很怕“她”知道后我们连朋友都没有得做。这个也是我一直以来所担心的，因为话一说了出去是没有办法收回的。我也不希望因为说了这一句话后，重此我和“她”见到面就好像见到陌生人一样没有话讲。
唉。。。到了现在不管做任何东西还是讲任何话，心里就是不断的想着这件事。有时候真的很想把所有的事都忘光，就不会象现在一样一直烦东烦西的，现在没有别的事可以望就是希望这自己能快一点克服自己的障碍跟“她”说明吧。
今天的天气是比起昨天的话是有比较好了，不用象昨天一样的雨一直下个不停。本来下雨还是没有下雨跟我一点关系都没有，因为我都是在家的，但是这几天不知道这么搞的一看到下雨就有一种很down很down的感觉。
这一种感觉已经连续好几天了，这一种感觉就好象这几天你想出去玩的但是老天爷就是一直下雨的那一种一直到刚才我才发觉原来这种感觉是我有一件事所引起的。想起来这一件事一直在我心里还蛮旧的，只是我一直不敢面对才把这件事埋在心里最深处，直到最近这一件事不知道为何又慢慢的浮现在我的脑海里。我也不知道我哪来的勇气突然我很想把这一件事解决掉，虽然我是很想很想赶快把这事解决好，但是每当我鼓起所有的勇气准备好要讲的时候，一旦看到对方的时候我的勇气就好像突然消失一样到最后没有讲到。
这一种现象也不是没有发生过，不过我就是没有解决。这一个也是我很讨厌我自己的一个原因不管做任何事还是想要说出心里的话到最后一定是没有办法做还是讲出来，一直拖拖拉拉的到最后不但没有解决好相反的还把它弄得更糟。
就好象现在这一样，看到对方在ONLINE着心里是明明想约对方出来跟他说清楚的。但是我就是没有勇气把他约出来面对面说，其实我也反伏的问我自己为何我会这么没有用讲一句都不敢，一直到现在我才突然想到我会每次到最重要的时候就不敢说，是因为我很害怕“
她”知道后会有我不敢想像的反应，我也很怕“她”知道后我们连朋友都没有得做。这个也是我一直以来所担心的，因为话一说了出去是没有办法收回的。我也不希望因为说了这一句话后，重此我和“她”见到面就好像见到陌生人一样没有话讲。
唉。。。到了现在不管做任何东西还是讲任何话，心里就是不断的想着这件事。有时候真的很想把所有的事都忘光，就不会象现在一样一直烦东烦西的，现在没有别的事可以望就是希望这自己能快一点克服自己的障碍跟“她”说明吧。
2009年8月28日星期五
想
2009年8月28日 阴
今天早上一起来就看见天空不断的下着大雨，搞得我整个人有点懒懒散散不想那么早起身。正当我想要躺下睡的时候，突然我一点睡意都没有。不管我看书也好听音乐也好我都不能睡，因为这一些平常都是万试万灵的就是奇怪为何今天会不能。
由于睡不着觉，我只好坐着不断的想东想西的突然我灵光一闪竟然想到刚才我发生的事就好象我近几个月来所发生的事都有一个共同点，就是我不想得到的东西，老天爷就越给我得到相反的我超想得到的呢，老天爷就越不给我反而还把我想要的东西离我越来越远。其实我常问老天爷，您为何要这样对我！我并没有要求我可以长命百岁也没有说要一生荣华富贵，我只是单纯的想要一般人都会想要的东西，就是一群知心的朋友和遇到我爱的人而已。
但是老天爷就好象听不到我的祷告似的，因为我想要的东西从来的没有实现过反而不想要的却一个又一个的向我迎面而来想要阻止都阻止不来。就好象我希望和我的朋友关系可以重拾旧好，但是却越来越糟糕让我觉得想要我和我朋友的关系变好的机会越来越渺小。
唉。。。想到这里也发现也不可以发生任何不愉快的事都怪老天爷的，要不是我自己做错的话这一些事都不会发生的更不用说跟老天爷祷告。老实说我常想我要怎样，我要怎样的，希望怎样的，但是我一点实际行动都没有做到。这样也怪不得我和他们的关系会越来越糟。
但是讲倒是容易，但是做起来的话是很难的，那怕只有简单的一句“对不起”还是“我爱你”。因为要说这一些话都是很需要勇气的，少一点点的话都会失败的再加上我的个性是很内向的要我写的话到是很容易但是要我面对面说这一些非多一倍勇气不可，再说这些话都是非面对面说不可。唉。。。想这么多都是没有用的，我现在只是想能快一点鼓起我所有勇气说出这话，希望那一天能快一点到来。
今天早上一起来就看见天空不断的下着大雨，搞得我整个人有点懒懒散散不想那么早起身。正当我想要躺下睡的时候，突然我一点睡意都没有。不管我看书也好听音乐也好我都不能睡，因为这一些平常都是万试万灵的就是奇怪为何今天会不能。
由于睡不着觉，我只好坐着不断的想东想西的突然我灵光一闪竟然想到刚才我发生的事就好象我近几个月来所发生的事都有一个共同点，就是我不想得到的东西，老天爷就越给我得到相反的我超想得到的呢，老天爷就越不给我反而还把我想要的东西离我越来越远。其实我常问老天爷，您为何要这样对我！我并没有要求我可以长命百岁也没有说要一生荣华富贵，我只是单纯的想要一般人都会想要的东西，就是一群知心的朋友和遇到我爱的人而已。
但是老天爷就好象听不到我的祷告似的，因为我想要的东西从来的没有实现过反而不想要的却一个又一个的向我迎面而来想要阻止都阻止不来。就好象我希望和我的朋友关系可以重拾旧好，但是却越来越糟糕让我觉得想要我和我朋友的关系变好的机会越来越渺小。
唉。。。想到这里也发现也不可以发生任何不愉快的事都怪老天爷的，要不是我自己做错的话这一些事都不会发生的更不用说跟老天爷祷告。老实说我常想我要怎样，我要怎样的，希望怎样的，但是我一点实际行动都没有做到。这样也怪不得我和他们的关系会越来越糟。
但是讲倒是容易，但是做起来的话是很难的，那怕只有简单的一句“对不起”还是“我爱你”。因为要说这一些话都是很需要勇气的，少一点点的话都会失败的再加上我的个性是很内向的要我写的话到是很容易但是要我面对面说这一些非多一倍勇气不可，再说这些话都是非面对面说不可。唉。。。想这么多都是没有用的，我现在只是想能快一点鼓起我所有勇气说出这话，希望那一天能快一点到来。
2009年8月19日星期三
她
2009年8月19日 晴
我本来想说写完一篇BLOG就去睡了，可能刚才写的时候又想起“她”了。数了数我跟“她”大概已经有三个月没有见到面了，直到刚才前几个小时我的心里一直以为已经这么多个月没有跟“她”见面了再加上我近来都没有写到有关于到“她”的BLOG了可能我对“她”已经没有了以前的感觉了吧。
一直到刚才，我才知道事实我这几个月来我一直都没有彻底的把“她”给遗忘了。而是我潜意识不断的一直把想“她”的事埋在我心里的最深处，我看我电话讯息的部分我才知道原来在这几个月来我从来没有删除过“她”寄给我的讯息，和我每次一ONLINE的话我第一的不是看我有没有任何E－MAIL而是看“她”有没有ONLINE。
到了现在，我才知道我根本没有办法忘记“她”而是这几个月来我不断的骗我自己已经将“她”给遗忘了，更讽刺的是每当我朋友问我说：怎样啊，还有想着“她”吗？”我都会大大声的说：忘了哦，忘得一干二净了。” 而实事上我从来没有把“她”忘记过，我有时候还会SEND讯息给“她”关心“她”。我不是沒有想過徹徹底底將“她”給遺忘，我也有時候不斷的工作把自己搞得很累，累到一回家就會睡覺的那一種，起初我還以為這個辦法很有效但是到了現在證明了這一個辦法也沒用了.
這時候,我心里想要是我敢直接打電話還是SEND訊息給"她"跟"她"講我的心意是多么的好啊!我想了很久我就沒有辦法做到這一點,因為我心里很害怕,我很怕"她"要是知道了會有任何反應.當然知道啦，能明白我對“她”心意是最好的。但是要是因為這個原因導致我跟“她”連朋友都沒有的做的話那不更糟嗎！
所以我腦海里很快就打消了這一個念頭，因為我真的沒有辦法想像要是“她”知道了會連朋友都沒有的做。 就算朋友還有的當，但是以后見面都尷尬的話我領愿我從來沒有跟“她”說過，永遠當朋友就好。因為當朋友的話至少我現在跟“她”講話都不會尷尷尬尬的也可以知道“她”的境況，現在的我只是希望“她”每天都能開開心心的，我就很開心了。
我本来想说写完一篇BLOG就去睡了，可能刚才写的时候又想起“她”了。数了数我跟“她”大概已经有三个月没有见到面了，直到刚才前几个小时我的心里一直以为已经这么多个月没有跟“她”见面了再加上我近来都没有写到有关于到“她”的BLOG了可能我对“她”已经没有了以前的感觉了吧。
一直到刚才，我才知道事实我这几个月来我一直都没有彻底的把“她”给遗忘了。而是我潜意识不断的一直把想“她”的事埋在我心里的最深处，我看我电话讯息的部分我才知道原来在这几个月来我从来没有删除过“她”寄给我的讯息，和我每次一ONLINE的话我第一的不是看我有没有任何E－MAIL而是看“她”有没有ONLINE。
到了现在，我才知道我根本没有办法忘记“她”而是这几个月来我不断的骗我自己已经将“她”给遗忘了，更讽刺的是每当我朋友问我说：怎样啊，还有想着“她”吗？”我都会大大声的说：忘了哦，忘得一干二净了。” 而实事上我从来没有把“她”忘记过，我有时候还会SEND讯息给“她”关心“她”。我不是沒有想過徹徹底底將“她”給遺忘，我也有時候不斷的工作把自己搞得很累，累到一回家就會睡覺的那一種，起初我還以為這個辦法很有效但是到了現在證明了這一個辦法也沒用了.
這時候,我心里想要是我敢直接打電話還是SEND訊息給"她"跟"她"講我的心意是多么的好啊!我想了很久我就沒有辦法做到這一點,因為我心里很害怕,我很怕"她"要是知道了會有任何反應.當然知道啦，能明白我對“她”心意是最好的。但是要是因為這個原因導致我跟“她”連朋友都沒有的做的話那不更糟嗎！
所以我腦海里很快就打消了這一個念頭，因為我真的沒有辦法想像要是“她”知道了會連朋友都沒有的做。 就算朋友還有的當，但是以后見面都尷尬的話我領愿我從來沒有跟“她”說過，永遠當朋友就好。因為當朋友的話至少我現在跟“她”講話都不會尷尷尬尬的也可以知道“她”的境況，現在的我只是希望“她”每天都能開開心心的，我就很開心了。
2009年8月18日星期二
变化
2009年8月19日 晴
近来有很多人都说现在的我和以前的我真的变了很多，当我听到他们这样讲的时候，我自己也是有发觉到了。由于这些讲的人全部都是跟我一起工作的朋友，可能我对待他们和以前有大大的不同吧。
其实我自己有时候也很疑惑我的变化到底是好呢，还是不好，以前的我呢，可能是很单纯吧，不管任何事都只是会想到别人的方面而不是从自己的方面想。就好象以前刚进社会做工的我，不管工作的同事叫我做任何事还是跟我换上班时间而我的答案只是有一个那就是：好啊，不然就是随便。完完全全没有想到自己到底能吗，还是有空吗？可能他们也看准了我这一点，之后他们就常跟我换还是叫我做不是我范围的事。
日子久了我就常想为何我只是一个PART TIME拿的薪水也不是很多为何也要做FULL TIME 的一分，明明这一些就是他工作为何这么久都是我在帮他做。想到这里我竟然哭了，我哭的原因不是全为了这件事而已而是想到自己认识了几年的朋友也是这样对待自己于是就骂了自己起来为何会这么笨的让人糟蹋自己，自从那一天过后，我就慢慢的学会不再象以前一样给人拿自己的便宜还学会了现代社会的现实。不会再没有任何目的的帮助人做任何事。我不要再做自己认为是随和，而在别人的眼中是一个傻瓜还是一个笨蛋。
其实我也很谢谢当时不断欺负我还是一直把我当做傻瓜，笨蛋看待的人，因为没有这一些人可能我现在还在做一个不断让人当做傻瓜和笨蛋。也是他们教会了我“识事务为俊杰”的这一个道理还有“现实”二字，因为当时我遇上发烦的时候就是这一些教会我的因为但时他们不但没有念在我以前帮过他们反而是在我的伤口撒盐，我还记得我当时我求他们时我从他们的口中和眼神可以知道他们看我就象是“你死你贱”还是“拿来贱”。真的不是他们我也不会象现在一样有自己的主见。
这一个想法一直维持到我认识了新的一些朋友，我从他们的言语上知道他们是一个不管你跟他们认识了有多久还是很少日子只要你一遇上任何事只要他们能帮的他们一定会帮。我这时候想到他们跟我以前的朋友一点都不象，在他们的眼里只有朋友没有任何敌人。在我跟他们一起做工的日子我从他们身上学会了不少东西。这时候我才发现不管任何事只要用平常心看待，就会没有任何事都是只有坏的一面也有有好的一面的。现在的我从开始的乐观变化到偏激又到了现在的乐观，真的看了不少东西和学会了不少东西，只是希望以后的我都能以乐观的态度面对我以后的人生才不会白白我新朋友教会我的事物。
近来有很多人都说现在的我和以前的我真的变了很多，当我听到他们这样讲的时候，我自己也是有发觉到了。由于这些讲的人全部都是跟我一起工作的朋友，可能我对待他们和以前有大大的不同吧。
其实我自己有时候也很疑惑我的变化到底是好呢，还是不好，以前的我呢，可能是很单纯吧，不管任何事都只是会想到别人的方面而不是从自己的方面想。就好象以前刚进社会做工的我，不管工作的同事叫我做任何事还是跟我换上班时间而我的答案只是有一个那就是：好啊，不然就是随便。完完全全没有想到自己到底能吗，还是有空吗？可能他们也看准了我这一点，之后他们就常跟我换还是叫我做不是我范围的事。
日子久了我就常想为何我只是一个PART TIME拿的薪水也不是很多为何也要做FULL TIME 的一分，明明这一些就是他工作为何这么久都是我在帮他做。想到这里我竟然哭了，我哭的原因不是全为了这件事而已而是想到自己认识了几年的朋友也是这样对待自己于是就骂了自己起来为何会这么笨的让人糟蹋自己，自从那一天过后，我就慢慢的学会不再象以前一样给人拿自己的便宜还学会了现代社会的现实。不会再没有任何目的的帮助人做任何事。我不要再做自己认为是随和，而在别人的眼中是一个傻瓜还是一个笨蛋。
其实我也很谢谢当时不断欺负我还是一直把我当做傻瓜，笨蛋看待的人，因为没有这一些人可能我现在还在做一个不断让人当做傻瓜和笨蛋。也是他们教会了我“识事务为俊杰”的这一个道理还有“现实”二字，因为当时我遇上发烦的时候就是这一些教会我的因为但时他们不但没有念在我以前帮过他们反而是在我的伤口撒盐，我还记得我当时我求他们时我从他们的口中和眼神可以知道他们看我就象是“你死你贱”还是“拿来贱”。真的不是他们我也不会象现在一样有自己的主见。
这一个想法一直维持到我认识了新的一些朋友，我从他们的言语上知道他们是一个不管你跟他们认识了有多久还是很少日子只要你一遇上任何事只要他们能帮的他们一定会帮。我这时候想到他们跟我以前的朋友一点都不象，在他们的眼里只有朋友没有任何敌人。在我跟他们一起做工的日子我从他们身上学会了不少东西。这时候我才发现不管任何事只要用平常心看待，就会没有任何事都是只有坏的一面也有有好的一面的。现在的我从开始的乐观变化到偏激又到了现在的乐观，真的看了不少东西和学会了不少东西，只是希望以后的我都能以乐观的态度面对我以后的人生才不会白白我新朋友教会我的事物。
2009年8月17日星期一
以前还是现在
2009年8月18日 晴
原本想说生病不然好好的睡一觉吧，不躺还好那知道一躺下去满脑子都是想东想西的我根本没办法睡觉。但是这一些并不是没有原因的，可能近来我做会我以前的工作见了以前很想回避的人才导致我满脑都是想起以前的事吧。
记得前几天，我有一个朋友来探我班，我们两个说着说着他突然问我说现在的我是比较喜欢现在的生活还是以前的生活。当时我听到了，我尽然没有办法说出一个具体的答案来一直到了我朋友离开和我放工了都没有跟他说我的答案。说真的，要是这一个问题在早一两个月问我的话，我的答案一定是以前的生活。
我以前会选这一个答案不是没有原因的，因为我在早几个月所发生的事是我从小到大都没有发生过的当发生这一些事的时候真的是让我傻眼，想不到的是为何想这一样知会发生在电视剧的剧情竟然会发生在我身上。在那个时候，我就会想要是能回到象以前的生活有多好，可能以前的生活会比较没有象现在那么好，但是好过不好的事会一再二，二再三的发生。要是能回到以前，可能我和我一些朋友的关系不会搞到象现在一样的不好。
但是我现在会对这个答案开始有一点动摇，可能经过这两个月，思想可能有一点改变吧。突然觉得现在的生活是比较实在点，不象以前一样每做一样东西都是从别人的方面出发而不会替自己的方面想。说白一点，以前的我就好象一个傀儡一样别人说的话就好像对的一样照做不误的完全没有自己的想法吃亏也不用紧更不用说会跟人说不，直到自己知道吃亏了才会跟自己生气。相反的，现在的我在现今社会上学到凡是都要依自己的利益为标准。以前的我有人问我意见，我的答案都是：“好，随便”但是现在的我的答案是：不，不要，除非这样。。。。不然我不要。”这一些都是所谓的现实，这一个东西其实一直都有存在的只是以前的我天真以为不会有的吧了。
想到这里，我也想不清楚我到底是比较喜欢以前的生活还是现在的生活，其实我个人心里是比较喜欢以前的生活但不是全部而是想和我的朋友关系和以前一样没有任何的变化。但我又不想象以前的傀儡人家说就是对的不懂得拒绝，可能我想要的生活方式是以前的友谊和现在生活的有自己的主见吧。现在的我只是想的是能过着象我说般的生活吧和希望这一种生活能快一点到来。
原本想说生病不然好好的睡一觉吧，不躺还好那知道一躺下去满脑子都是想东想西的我根本没办法睡觉。但是这一些并不是没有原因的，可能近来我做会我以前的工作见了以前很想回避的人才导致我满脑都是想起以前的事吧。
记得前几天，我有一个朋友来探我班，我们两个说着说着他突然问我说现在的我是比较喜欢现在的生活还是以前的生活。当时我听到了，我尽然没有办法说出一个具体的答案来一直到了我朋友离开和我放工了都没有跟他说我的答案。说真的，要是这一个问题在早一两个月问我的话，我的答案一定是以前的生活。
我以前会选这一个答案不是没有原因的，因为我在早几个月所发生的事是我从小到大都没有发生过的当发生这一些事的时候真的是让我傻眼，想不到的是为何想这一样知会发生在电视剧的剧情竟然会发生在我身上。在那个时候，我就会想要是能回到象以前的生活有多好，可能以前的生活会比较没有象现在那么好，但是好过不好的事会一再二，二再三的发生。要是能回到以前，可能我和我一些朋友的关系不会搞到象现在一样的不好。
但是我现在会对这个答案开始有一点动摇，可能经过这两个月，思想可能有一点改变吧。突然觉得现在的生活是比较实在点，不象以前一样每做一样东西都是从别人的方面出发而不会替自己的方面想。说白一点，以前的我就好象一个傀儡一样别人说的话就好像对的一样照做不误的完全没有自己的想法吃亏也不用紧更不用说会跟人说不，直到自己知道吃亏了才会跟自己生气。相反的，现在的我在现今社会上学到凡是都要依自己的利益为标准。以前的我有人问我意见，我的答案都是：“好，随便”但是现在的我的答案是：不，不要，除非这样。。。。不然我不要。”这一些都是所谓的现实，这一个东西其实一直都有存在的只是以前的我天真以为不会有的吧了。
想到这里，我也想不清楚我到底是比较喜欢以前的生活还是现在的生活，其实我个人心里是比较喜欢以前的生活但不是全部而是想和我的朋友关系和以前一样没有任何的变化。但我又不想象以前的傀儡人家说就是对的不懂得拒绝，可能我想要的生活方式是以前的友谊和现在生活的有自己的主见吧。现在的我只是想的是能过着象我说般的生活吧和希望这一种生活能快一点到来。
人生
2009年8月18日 晴
唉。。。我昨天无意间又回想到以前的日子，总在我以为我可以完完全全忘记所有的事重新开始我新的人生的开始的时候，这一些旧的回忆一定会回来找我的。我在想为何会这样，是不是我还没有完全忘记还是放下这一些回忆才会这样。
我想了想也觉得也是这一个原因而已，常听人说双鱼座的人大多是把任何感情看的比任何事重。对于这个说法呢，，我个人是很认同因为在我人生所认识的双鱼座都是这样的（当然也包过我啦〕可能有这一个因素吧，我才会放不下以前的种种的回忆。坦白的说我试过很多种方法去忘掉，有几次当我快忘了的时候，就会在时让我看到一些和以前有关系的东西而让我又在想起。
很多人说我做人处事终是拖泥带水的，不会说把事情一下就解决的总是一拖在拖。其实我也很想把我以前的事都忘得一干二净啊，当是就是不能嘛，在我人生我不管是我的家人也好，女朋友也好还是好朋友都好，我看待他们的亲情，爱情，友情都是很重的。可能我这个人把这一些“情”看的太重，导致我没有办法放下过去。
我还记得两年前我刚到社会上做工的时候我认识了一个很好很好的女性朋友，我跟她可以说好像好姐弟不管到那里我们都是在一起的。在那时候可能我们太过在一起吧，导致我们的同事都认为我们是男女朋友多过象朋友。但是美好的事情都是短暂的，有一天我们因为一个误会导致我们两个之间的友谊结束了。之后，我们两个又一对很好的朋友变到现在好像陌生人一样，这一种关系一直到现在也没有改变。但是我对她的关心没有因这个事而断过，我每隔一段时间都会向朋友问好她的近况。
当然这一个只是在我人生中发生过其中一个的事情，但是话说这一个事已经是两年前的了但是在我脑里是一个很值得收藏的回忆其中之一。我在我这一端人生中发生过的事很多，回忆也很多，但是让我很在意和收藏的只有五个。现在的我不奢望我的接下来的人生顺顺利利的渡过，我现在只希望的只有一个也是唯一一个，就是我的家人，不管我以前的女朋友还是现在的和我暗恋的，和我认识的所有朋友和好朋友能开开心心的过这每一天。
唉。。。我昨天无意间又回想到以前的日子，总在我以为我可以完完全全忘记所有的事重新开始我新的人生的开始的时候，这一些旧的回忆一定会回来找我的。我在想为何会这样，是不是我还没有完全忘记还是放下这一些回忆才会这样。
我想了想也觉得也是这一个原因而已，常听人说双鱼座的人大多是把任何感情看的比任何事重。对于这个说法呢，，我个人是很认同因为在我人生所认识的双鱼座都是这样的（当然也包过我啦〕可能有这一个因素吧，我才会放不下以前的种种的回忆。坦白的说我试过很多种方法去忘掉，有几次当我快忘了的时候，就会在时让我看到一些和以前有关系的东西而让我又在想起。
很多人说我做人处事终是拖泥带水的，不会说把事情一下就解决的总是一拖在拖。其实我也很想把我以前的事都忘得一干二净啊，当是就是不能嘛，在我人生我不管是我的家人也好，女朋友也好还是好朋友都好，我看待他们的亲情，爱情，友情都是很重的。可能我这个人把这一些“情”看的太重，导致我没有办法放下过去。
我还记得两年前我刚到社会上做工的时候我认识了一个很好很好的女性朋友，我跟她可以说好像好姐弟不管到那里我们都是在一起的。在那时候可能我们太过在一起吧，导致我们的同事都认为我们是男女朋友多过象朋友。但是美好的事情都是短暂的，有一天我们因为一个误会导致我们两个之间的友谊结束了。之后，我们两个又一对很好的朋友变到现在好像陌生人一样，这一种关系一直到现在也没有改变。但是我对她的关心没有因这个事而断过，我每隔一段时间都会向朋友问好她的近况。
当然这一个只是在我人生中发生过其中一个的事情，但是话说这一个事已经是两年前的了但是在我脑里是一个很值得收藏的回忆其中之一。我在我这一端人生中发生过的事很多，回忆也很多，但是让我很在意和收藏的只有五个。现在的我不奢望我的接下来的人生顺顺利利的渡过，我现在只希望的只有一个也是唯一一个，就是我的家人，不管我以前的女朋友还是现在的和我暗恋的，和我认识的所有朋友和好朋友能开开心心的过这每一天。
2009年8月10日星期一
不能忘记的回忆
2009年8月10日 阴
今天早上起来就有一种莫名的失落感，这一种感觉即使以前都有过的只是不知道为何这一次会那么的浓厚。可能是受到这一份失落感的影响吧。。一大早的不管做任何事都没有心情地，不然的话就是做错。
由于这样我只好放下我手上的工作，骑摩哆车到处走走。但是那一种感觉没有因为我到处走而消失，反而更加浓厚就这样我在路上不断的走，没有一个终点。一直到了一个地方，我停了下来当我看到这一个地方的时候我觉得很禁讶，因为我没有定下我要去哪里一路上我都是靠这感觉在走。那个地方就是Gurney Plaza。到这里的时候我一刻想说“回去吧”但是我又想了想既然是感觉带我来这一个地方不然就下去走吧。
到了这个地方让我想起很多很多回忆，算算一下我也有3个月没有到这里来了。在这3个月里因为有一些原因导致我没有来这里过，在这短短的3个月里发生了很多事这一些事都是我很不开心的。我在Gurney Plaza走这的时候，我脑里不断的回想起我以前和我最好的朋友一起做工的的时候不管走到那一个角落我脑里都会有闪出这一些画面，可想而知这里有我很多美好的回忆。
但是东西依旧，但是人全非。这里虽然没有变，但是我和我最好的朋友的关系却变很多。我突然想到假如这一些都是假都好，一醒起来全部和以前一样没变有多好啊。但是想归想现实还现实，这一切一切都是没有办法回头的。我现在最希望的没有别的就是希望，我能和他们想以前一样和我到现在还没有办法忘记的“她”希望有一天“她能明白我对”她“的心意和每天都开开心的过这每一天。
今天早上起来就有一种莫名的失落感，这一种感觉即使以前都有过的只是不知道为何这一次会那么的浓厚。可能是受到这一份失落感的影响吧。。一大早的不管做任何事都没有心情地，不然的话就是做错。
由于这样我只好放下我手上的工作，骑摩哆车到处走走。但是那一种感觉没有因为我到处走而消失，反而更加浓厚就这样我在路上不断的走，没有一个终点。一直到了一个地方，我停了下来当我看到这一个地方的时候我觉得很禁讶，因为我没有定下我要去哪里一路上我都是靠这感觉在走。那个地方就是Gurney Plaza。到这里的时候我一刻想说“回去吧”但是我又想了想既然是感觉带我来这一个地方不然就下去走吧。
到了这个地方让我想起很多很多回忆，算算一下我也有3个月没有到这里来了。在这3个月里因为有一些原因导致我没有来这里过，在这短短的3个月里发生了很多事这一些事都是我很不开心的。我在Gurney Plaza走这的时候，我脑里不断的回想起我以前和我最好的朋友一起做工的的时候不管走到那一个角落我脑里都会有闪出这一些画面，可想而知这里有我很多美好的回忆。
但是东西依旧，但是人全非。这里虽然没有变，但是我和我最好的朋友的关系却变很多。我突然想到假如这一些都是假都好，一醒起来全部和以前一样没变有多好啊。但是想归想现实还现实，这一切一切都是没有办法回头的。我现在最希望的没有别的就是希望，我能和他们想以前一样和我到现在还没有办法忘记的“她”希望有一天“她能明白我对”她“的心意和每天都开开心的过这每一天。
2009年8月1日星期六
这几个月
2009年8月1日 阴
不知不觉2009年已近过了7个月了，7个月你说它长又不是很长，说它短又不是很短。但是在这几个月真的发生了一些开心的事当然也有一些不开心的事啦。。。
在2009年里但目前为止，我所有开心的事说的也很奇怪只是发生在前几个月而已，也不是说后面几个月过的很不开心只是没有前几个月的开心咯。。。其实我近来接不少电话要我做回PROMOTER这一份工，由于要接近开斋节的关系导致很多BRAND都是很缺人用吧。说真的我是有意思做回PROMOTER这份工的，原因很简单因为我所有开心的事都是这份工带给我的。
就在我4月份选择放弃这份工的时候，也是我过的很伤心的时候。因为我没做着一份工发生了很多事而这些事都是不开心的，所以在那时候我很后悔我为何会放弃这一份工导致我发生了这一些事。有时候我会在想假如我当初没有放弃这一份工是不是这一些不开心的事不会发生，是不是我接下来过的每一天都是快乐的。
所以我想在从这份工开始寻找我失去的东西也就是这一份工带给我的这一段友情，也是我现在失去的。现在的我没有任何的想法只是要回这一段很好的友情，俗语说“哪里跌倒，就从哪里爬起来”。我知道他们已近没有在做这一份工了，但是我还是有信心我们这一段友情会和好的。我会在我们以前刚认识你们的地方等着你们，希望能有早一日和你们像以前一样，开开心心的过着每一天。
不知不觉2009年已近过了7个月了，7个月你说它长又不是很长，说它短又不是很短。但是在这几个月真的发生了一些开心的事当然也有一些不开心的事啦。。。
在2009年里但目前为止，我所有开心的事说的也很奇怪只是发生在前几个月而已，也不是说后面几个月过的很不开心只是没有前几个月的开心咯。。。其实我近来接不少电话要我做回PROMOTER这一份工，由于要接近开斋节的关系导致很多BRAND都是很缺人用吧。说真的我是有意思做回PROMOTER这份工的，原因很简单因为我所有开心的事都是这份工带给我的。
就在我4月份选择放弃这份工的时候，也是我过的很伤心的时候。因为我没做着一份工发生了很多事而这些事都是不开心的，所以在那时候我很后悔我为何会放弃这一份工导致我发生了这一些事。有时候我会在想假如我当初没有放弃这一份工是不是这一些不开心的事不会发生，是不是我接下来过的每一天都是快乐的。
所以我想在从这份工开始寻找我失去的东西也就是这一份工带给我的这一段友情，也是我现在失去的。现在的我没有任何的想法只是要回这一段很好的友情，俗语说“哪里跌倒，就从哪里爬起来”。我知道他们已近没有在做这一份工了，但是我还是有信心我们这一段友情会和好的。我会在我们以前刚认识你们的地方等着你们，希望能有早一日和你们像以前一样，开开心心的过着每一天。
双面人
2009年8月1日 阴
刚才有人问我说为何人会有带着这么多面具做人也可以说是双面人，面对不一样的人的时候就就会有不一样的面具。当他一问我的时候我真的不知道要怎样回答，一直我回想起来才知道原来这个问题我也有问过我自己也问过很多朋友也没有一个答案。
直到我刚才看到我一朋友在他的部落格也写了这一样的话题，我在他的文章也找到了我想是我和问我那个人的答案。我在他的文章中也回想到，我起初的时候我也很讨厌双面人和带着假面具做人的人，但是在我这一些年慢慢的在现今社会做工的时候我也发现我也有一段时间有变成双面人的一员。在这时候，我才知道为何有些人会以双面人对待人。
我绝对不是因为我以前是双面人才会说这样的话，而是我是经历过这一些 我才会说的。对以前的我来说带着假面具做人没有任何不对啊，就像我从小我就是一个自闭儿，很少会主动跟人交朋友和说话。所以我是很珍惜我所交到的朋友，对每一个朋友我都会很真心的对待他们，可能我思想比较简单吧，我对朋友我是很随和导致我有一些朋友有时候简直把我当作下人在看待和被他们利用来对他们追求异性朋友的一个用具吧。
说道这里让我想起，这一些不美好的回忆又逐渐回想起了。由于做工的关系会常面对到到他们，在我心里不管有多不爽他们都好，我都很珍惜我们这一段友谊但我一回想起就会很生气我又不能当作没一会是这样可能就在这个时候，我学会用带着面具跟他们交朋友吧。我也知道这样的话是很不好的，但是他们何尝不是也带着面具和我交朋友，正当我真心跟他们交朋友的时候，他们就当我是一个单纯的人能利用的话就常利用。
说真的这一些，都是我的过去。因为我在近来的一年认识了一些很要好的朋友，也是他们教会我不要再用假面具做人，对人坦诚，不要怕吃亏以真面目对人我也慢慢的放开了。直到现在，我在街上遇见那一些朋友虽然和以前一样带着家面具做人我和他们也没有以前那么好但是就不像以前一带着各类型的面具去面对他们。现在的我不管双面人也好，带着假面具做人的也好，对我来说一种不好的行为。现在的我只是希望他们能早点和我一样，以真面目做人，真的真心希望。
刚才有人问我说为何人会有带着这么多面具做人也可以说是双面人，面对不一样的人的时候就就会有不一样的面具。当他一问我的时候我真的不知道要怎样回答，一直我回想起来才知道原来这个问题我也有问过我自己也问过很多朋友也没有一个答案。
直到我刚才看到我一朋友在他的部落格也写了这一样的话题，我在他的文章也找到了我想是我和问我那个人的答案。我在他的文章中也回想到，我起初的时候我也很讨厌双面人和带着假面具做人的人，但是在我这一些年慢慢的在现今社会做工的时候我也发现我也有一段时间有变成双面人的一员。在这时候，我才知道为何有些人会以双面人对待人。
我绝对不是因为我以前是双面人才会说这样的话，而是我是经历过这一些 我才会说的。对以前的我来说带着假面具做人没有任何不对啊，就像我从小我就是一个自闭儿，很少会主动跟人交朋友和说话。所以我是很珍惜我所交到的朋友，对每一个朋友我都会很真心的对待他们，可能我思想比较简单吧，我对朋友我是很随和导致我有一些朋友有时候简直把我当作下人在看待和被他们利用来对他们追求异性朋友的一个用具吧。
说道这里让我想起，这一些不美好的回忆又逐渐回想起了。由于做工的关系会常面对到到他们，在我心里不管有多不爽他们都好，我都很珍惜我们这一段友谊但我一回想起就会很生气我又不能当作没一会是这样可能就在这个时候，我学会用带着面具跟他们交朋友吧。我也知道这样的话是很不好的，但是他们何尝不是也带着面具和我交朋友，正当我真心跟他们交朋友的时候，他们就当我是一个单纯的人能利用的话就常利用。
说真的这一些，都是我的过去。因为我在近来的一年认识了一些很要好的朋友，也是他们教会我不要再用假面具做人，对人坦诚，不要怕吃亏以真面目对人我也慢慢的放开了。直到现在，我在街上遇见那一些朋友虽然和以前一样带着家面具做人我和他们也没有以前那么好但是就不像以前一带着各类型的面具去面对他们。现在的我不管双面人也好，带着假面具做人的也好，对我来说一种不好的行为。现在的我只是希望他们能早点和我一样，以真面目做人，真的真心希望。
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